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Labyrinthée -Un grand V sombre...-

Et la reprise se profile. Retour en classe programmé pour le lundi à venir. Petite angoisse en y pensant. La douleur est très loin même si je sens encore une gêne et que par moment elle revient. Il reste encore du boulot chez le kiné, mais ça va devenir nettement moins tendre, maintenant ça va devenir sportif ! Six semaines sans travailler, et j’ai cette impression d’avoir oublié plein de choses, d’avoir vécu assez loin de tout cela. Il va falloir se remettre dans le bain. Je compte y aller doucement. D’une certaine façon je suis plutôt satisfaite, les journées sont longues seule, même si j’ai pu me remettre à écrire, discuter sur internet, m’occuper de mon blog. J’espère que je ne serai pas de nouveau avalée par mon boulot et que je pourrai continuer à trouver du temps pour moi et du temps pour l’écriture. Je n’ai pas l’impression que tout soit réglé. Suis-je capable d’aimer vraiment la vie ?

 

L’inactivité, que j’appelais pourtant de mes vœux avant d’être arrêtée, me disant que j’aimerai faire une longue pause, n’est finalement pas que bénéfique. Beaucoup de temps pour penser, réfléchir… Et fumer plus qu’il ne faut. J’ai tant pensé, que je me connais beaucoup mieux, et pas forcément pour le meilleur. Il me semble avoir trouvé une sorte de grand vide, une sorte de faille en moi, je me l’imagine comme une sorte de grand V noir qui me traverse en partant du cou jusqu’au bas du ventre. Tout s’y engouffre, délires, doutes en moi, angoisse du futur… Dans cette société où se réaliser semble être l’objectif majeur, avec la jeunesse éternelle et le bonheur, je doute de me réaliser un jour. De connaître un apaisement semblable à ce que j’ai pu connaître autrefois. Des situations qui provoquent bonheur et satisfaction chez d’autres me renvoient, tels un miroir, mes frousses. Je ne suis pas heureuse, très souvent, là où d’autres le seraient. Suis-je incapable au bonheur ?

 

Il me semble pourtant avoir tout compris des petits bonheurs simples de la vie. Je sais parfois en profiter. Je le fais même souvent très bien. Mais parfois je nage en plein brouillard, je suis insensible, il me semble qu’un voile flotte entre moi et le reste du monde. Entre mes yeux et mes sens, et la réalité… Il arrive que ce sentiment soit doux. Je l’ai parfois attisé lorsque je me sentais trop, inversement, emportée  par le réel. Trop terre à terre. Et puis parfois le voile est impossible à chasser. Il fait écran. Il me semble être seule, nue, au fond d’une caverne… Les vivants, les proches sont des ombres qui me parlent, qui communiquent avec moi, je les aperçois, mais je ne les ressens pas. Je me sens passive. Léthargique.

 

Ecrire au lieu de me libérer de cela, ou ne n’avoir aucune influence, m’enfonce au contraire. Passé le bien être procuré par l’écriture, le plaisir qui vient parfois de mots et de phrases bien assemblées, d’un texte qui résonne tel que je l’ai souhaité, lorsque le point final est pausé j’ai ce sentiment de ne pouvoir continuer qu’en restant dans cette sorte d’apesanteur voilée.

 

Oui j’ai quelque peu peur de me heurter de nouveau à la violence de la réalité en reprenant le travail. Je sais pourtant que la réalité n’est pas plus violente que mes songes… Mais ils sont à moi, et même parfois violent et douloureux, ils me rassurent. Je crois que je n’aime pas l’imprévisible et ce que je ne contrôle pas. La réalité qui m’a si souvent plue par le passé, aujourd’hui me fait peur et est une source d’angoisse. Comme dans ce film avec David Bowie, je cherche la sortie du labyrinthe en échouant. Pour l’instant…

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Ecrit par stefie, le Jeudi 26 Janvier 2006, 12:28 dans la rubrique Premiers Pas.

Commentaires :

alberto
alberto
26-01-06 à 13:55

Angoisse mais lucidité... Passivité, peut-être par manque de projet. Mais ça viendra.
"à long terme" est l'expression que j'oublie toujours d'ajouter après avoir exprimé une pensée, un point de vue. Parce que le processus de "la vie" est à long terme (malgré la briéveté de la vie).
Aller au-delà de ses envies, de la jouissance, est sûrement l'invitation que tu ressens. Elle est là comme un creux, un enjeux, une nouvelle quête de bonheur... C'est normal, tu n'as pas qu'un corps (comme sur ta photo très sensuelle !), tu as une âme qui réclame aussi son dû ! Tu as de la chance.

 
jp_____
26-01-06 à 21:15

Bonsoir Stefie

Bonsoir, je viens de consulter ton blog. Il est agréable à lire et tu maitrise ton écriture.

Puis, j'avais envie de répondre à ton nouveau message, car je connais bien ce sentiment de vide, avec les doutes et les angoisses. Et puis, toutes ces questions que l'on se pose dans la solitude. Questions qui n'ont pas de réponses. Est ce que je m'en suis sortit ? Je vis toujours dans cette solitude .... Pourtant ... depuis, j'ai compris que les peurs sont comme une protection car elles m'empechent de faire des choses qui peuvent m'atteindre et me faire souffrir. Et le voile entre la réalité et toi même correspond pour moi, à une bulle qui sert à me protèger aussi, mais je veux la rendre transparente. L'insensibilité est pour moi une inhibition, car ressentir, c'est prendre le risque de souffrir. Mais je ne peux pas vivre sans ressentir ...

Alors, je cherche un autre moyen de vivre, sans toutefois laisser mes peurs me réfugier dans ma "caverne". Je les écoutes, je les comprends et je demande à mes peurs de me faire confiance. Et oui, et la confiance, qu'est ce que c'est vraiment ?  Ca fait longtemps que j'en ai pas donner.

Je t'embrasse Stefie

Jean-Paul


 
dirkdiggler
dirkdiggler
27-01-06 à 09:18

Etre heureux, c'est pas obligatoire !

La société tente de nous culpabiliser de plus en plus de ne pas être suffisamment heureux, de ne pas avoir suffisamment réussi sa vie professionnel, de ne pas être assez beau, assez riche, assez sexuellement performant, assez jeune, assez ceci, assez cela !!!

La société fabrique en nous une multitude d'envies, mais ces certaines ne pourront jamais être réalisées, ce qui créé une frustration qui est plus ou moins violente chez chacun de nous!!! Il ne faut surtout pas se sentir coupable je crois!

@+


 
Inkjet cartridge
07-11-06 à 07:15

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